Una pareja feliz no es aquella que no tiene conflictos, sino aquella que sabe afrontarlos y salir fortalecida de ellos. Hasta las parejas mejor avenidas y maduras pasan por momentos difíciles y tienen crisis. Todos vivimos el drama de la conexión y la desconexión en el amor. Lo cierto es que las relaciones amorosas no son negociaciones racionales sino vínculos emocionales. Todos tenemos la necesidad innata de tener a nuestro lado un ser querido que nos ofrezca conexión y consuelo emocional fiable y seguro.
A menudo las parejas intentáis solucionar vuestras heridas ignorándolas o tapándolas. Esto es un grave error porque los problemas no tratados suelen empeorar. Cuando estáis en crisis, inmersos en plena batalla campal, os sentís amenazados. A menudo caéis en la desconexión emocional, perdéis el amor que teníais y, sin desearlo, arruináis la relación.
Cuando perdemos la conexión con nuestra pareja, cuando no responde o se muestra emocionalmente distante con nosotros, se pone en peligro nuestra sensación de seguridad. Nos asaltan emociones como rabia, tristeza, frustración, miedo al abandono, a la soledad. Se nos dispara la amígdala (centro neurálgico del miedo) que nos impide pensar y nos provoca comportarnos irracionalmente.
Todos experimentamos miedo cuando tenemos desacuerdos o peleas con nuestra pareja. Para aquellos que tienen vínculos seguros es un fallo momentáneo y el miedo se neutraliza rápida y fácilmente. Sin embargo, para la mayoría de las personas, ese miedo puede ser realmente abrumador. Aunque no nos demos cuenta, nos encontramos desbordados por un miedo “primitivo”. Sentirte así te provoca hacer una de estas dos cosas:
El amor no es una fuerza misteriosa como nos han vendido, sino un código de supervivencia que tiene una lógica aplastante, que por fin ahora con la terapia TFE somos capaces de comprender.
Con tantas variantes de sufrimiento amoroso, las sesiones de terapia resultan esenciales para aprender a manejar lo que tantísimo nos importa y nos desestabiliza, el amor.
Con la terapia de pareja aprendéis a parar vuestro ciclo negativo, cuando os relacionáis de forma tan negativa. Sin querer que ocurra y probablemente sin daros cuenta, os ponéis a la defensiva y esto os conduce irremediablemente a una comunicación destructiva. La terapia os enseña a frenar y no volver a caer en ese bucle automático tan tóxico en el que caéis.
¿Os sentís tristes, enfadados o quizá distanciados? Cuando no sabéis bien qué hacer, o lo que intentáis no resulta efectivo, es posible que os sintáis frustrados y agotados.
Empiezan las discusiones constantes y cada vez antes se convierten en descalificaciones. Surgen las peleas descontroladas e irracionales que erosionan el amor y el respeto.
Porque buscamos reprocesar vuestras experiencias y reorganizar las interacciones para crear un vínculo seguro entre las dos partes de la pareja: la sensación de conexión segura. Logramos esa seguridad trabajando sobre la accesibilidad emocional mutua, la capacidad de respuesta y el compromiso.
La capacidad de respuesta empática de un terapeuta TFE crea seguridad y coherencia, estimula que os involucréis en el proceso. El objetivo es guiaros para que vosotros podáis generar esa capacidad de respuesta emocional en vosotros y en vuestra pareja.
Convertiros en personas maduras emocionalmente, que saben convivir con sus problemas, aprender de ellos y enriqueceros recíprocamente.
Cualquier tipo de relación sentimental tiene que reactualizarse a través de las crisis y los conflictos. Se trata de descubrir y construir juntos los nuevos significados en lugar de permanecer estancados.
Las “crisis de transición” son especialmente positivas, ya que tienen la función de permitirle a la pareja pasar a la siguiente etapa de su vida realizando los cambios necesarios en su forma de relacionarse.
A menudo las crisis de pareja sacan a la superficie un montón de problemas que ya existían antes, pero que la pareja no había afrontado con anterioridad.
Llegados a este punto, la crisis ha estallado gravemente. La sensación de fracaso irrumpe y es absolutamente normal sentirse incapaz por uno mismo de salir de este ciclo destructivo y desarrollar nuevas maneras de relacionaros sanamente.
Construir una relación segura y satisfactoria constituye a veces un desafío, pero la recompensa merece la pena. Podéis cambiar el modo en que os respondéis mutuamente. Tú te sentirás mejor, y él o ella, también.
Algunas personas tienen miedo a la terapia, a que el terapeuta les juzgue; otras aún no están preparadas para admitir que tienen un problema que requiere tratamiento profesional. Hay personas que para evitar el compromiso de iniciar un proceso terapéutico, argumentan “que eso no sirve para nada”. Otras personas dicen que no confían en el proceso (aunque no suelen tener ninguna experiencia personal que avale su argumento). Otras veces nuestra pareja nos expresa que no quiere exponerse ante un tercero, un completo desconocido.
El resultado de la terapia de pareja dependerá en gran medida de lo motivados que estén los miembros de la pareja para trabajar en sus dificultades y de lo importante que sea para ambos la propia relación.