Duelo

La palabra duelo deriva del latín dolus =dolor y significa la respuesta con dolor y sufrimiento a una pérdida significativa sin posibilidad de recuperar.  Esta respuesta dolorosa es algo muy normal. Lo antinatural sería la negación del dolor o una ausencia de respuesta.

El duelo implica una reacción emocional ante una pérdida que cumple un papel adaptativo pudiendo contribuir al crecimiento personal. Pero también es una de las experiencias más estresantes que ha de afrontar el ser humano.  Y que está asociada a importantes problemas de salud como depresión, ansiedad, abuso de fármacos y alcohol o ideas  suicidas.

Aunque existen reacciones comunes a todas las personas, es una experiencia íntima que cada persona vive de una manera individual. Cada uno de nosotros va a vivir el duelo de un modo distinto en función de muchos factores: nuestra propia biografía, nuestra estructura física, la relación particular que teníamos con la persona o con lo que hemos perdido.

Con el fallecimiento, parece una obligación moral recordar únicamente lo bueno del fallecido.

Cuando estás pasando por un duelo tienes que sentir el desgarro del dolor en tu interior. De nada sirve evitar la aparición de los síntomas, pues tarde o temprano aparecen. Compartir el dolor suele venir muy bien porque supone el apoyo necesario para la superación del mismo.

A veces intentamos recuperarnos demasiado rápido y demasiado pronto antes de poder hacer el necesario duelo. Hay que recordar siempre que cada persona se enfrenta a un duelo único, intransferible y personal, y como tal tiene que sentirlo.

Ante la pérdida de un ser querido el organismo reacciona con:

• Respuestas fisiológicas. Sensaciones que aparecen de manera automática y producen una fuerte sensación de malestar, como las taquicardias, el nudo en el estómago, la sudoración, etc.
• Respuestas cognitivas. Son ideas o pensamientos que se disparan en el cerebro de manera automática: “no valgo para nada”, “soy un inútil”, “por qué me ha pasado esto a mí”.
• Respuestas motoras. Son las acciones que se realizan con el fin de controlar la situación y que hacen que aparentemente todo vuelva a la normalidad; sin embargo, este tipo de respuesta de ansiedad puede llegar a desarrollar problemas mayores, como por ejemplo fumar demasiado, comerse las uñas, beber en exceso, comer compulsivamente o dar vueltas sin sentido en la cama tratando de buscar la postura adecuada.

Durante el proceso de duelo, se suelen experimentar todo tipo de sentimientos: tristeza, incredulidad, ira, envidia, culpabilidad, tristeza y resignación. El triángulo pienso, siento y actúo se manifiesta en todas las reacciones del proceso de duelo.

Los síntomas principales que se suelen sentir en los procesos de duelo son:

• Alteraciones del sueño. Cuando sufres una pérdida es difícil conciliar el sueño y si se logra, puede traducirse en ensoñaciones o sensaciones de presencia. Ésta es una respuesta de nuestro inconsciente, es la forma en la que nuestro cerebro trata de evitar la realidad de la pérdida.
• Sentimientos de culpa, impotencia, frustración. A veces, puedes tener distorsiones cognitivas que incluyen una auto-responsabilización excesiva en la muerte del ser querido.
• Sentimientos contradictorios. Por un lado, sientes alivio por el fin de un largo periodo de convalecencia (si la persona ha estado enferma durante mucho tiempo) y, por otro lado, sientes el dolor intenso por la separación física.
• Recrearte con el recuerdo. Quedarte absorto en imágenes y recuerdos.
• Idealización del difunto. Sólo eres capaz de ver sus virtudes.
• Miedo al futuro. ¿Y ahora qué hago yo con mi vida?
• Vacío. La sensación es de desgarro interno.
• Depresión. Las oscilaciones del ánimo, tendencia a ver lo negativo, a tener la sensación de no poder superarlo y salir de esta situación; son comunes en el duelo.
• Sentimientos de ira y celos. El choque entre realidad y negación, comúnmente hacen que reacciones con ira hacia miembros de tu familia o de tu entorno cercano.
• Sensación de falta de comprensión y ayuda. Es frecuente que tengas una constante sensación de falta de ayuda.  Ésta es normal durante el proceso de duelo y viene dada sobre todo por las frases hechas: “Sé cómo te sientes”, “tienes que salir”, “es lo mejor que os podía pasar, ya está descansando”. Escuchar estos tópicos resultan dañinos cuando has perdido a un ser amado.

No existe un tiempo exacto de duración para el proceso, ya que depende de muchos factores, por ejemplo, de las características individuales de cada persona, de cómo se ha producido la pérdida, etc. pero generalmente oscila entre los 3 meses y los 3 años.

Aunque casi siempre identificamos duelo con la pérdida de alguien a quien queremos por fallecimiento existen otra serie de pérdidas significativas a lo largo de nuestra vida que nos enfrentan a la elaboración de un duelo. Todas ellas provocan emociones y sentimientos que tienen una base común, pero que se diferencian en la intensidad y en la capacidad para asumir la sensación de pérdida.

Existen distintos tipos de duelo en función de la naturaleza de la pérdida:

• Duelo Normal: Es aquel donde los síntomas y reacciones normales del duelo permanecen entre los seis y dieciocho meses. Durante este periodo vas superando las distintas fases del proceso, hasta llegar a la aceptación de la pérdida, pudiendo volver a rehacer tu vida sin la presencia del ser querido.
• Duelo Patológico: Se produce cuando te ves superado por la pérdida. Se rompe tu equilibrio físico y psíquico. Alguna de las señales de alerta para que puedas reconocerlo son:
  
  • Falta total de respuesta ante la muerte.
  • El dolor intenso se prolonga sobremanera.
  • Sentimientos desproporcionados de culpa.
  • Idealización de la persona fallecida.
  • Ausencia de recursos personales y familiares.
  • Historia previa de trastornos psicológicos.
  • Estar absorto con los recuerdos.
  • Síntomas hipocondríacos relacionados con la enfermedad.
  • Desconexión de la realidad.
  • Visitas continuadas al cementerio.

• Duelo crónico: Se produce cuando las reacciones del proceso de duelo se arrastran durante años y eres incapaz de reinsertarte socialmente.
• Duelo anticipado: Es cuando la familia percibe la pérdida como inevitable antes de que esta suceda. Esto da lugar a que cuando la pérdida se produce, las reacciones ante el proceso de duelo, sean menos intensas pues con anterioridad a la pérdida ésta era percibida como inevitable.
• Duelo retardado: La reacción diferida se muestra en aquellas personas que en las fases iniciales del duelo son capaces de mantener el control de la situación sin dar signos aparentes de sufrimiento. La preocupación de ayudar a familiares y atender diversas exigencias de las circunstancias no les deja tiempo para ocuparse de su dolor. Después de negarlo, basta un simple recuerdo, una profundización en sus sentimientos o una imagen para desencadenar el duelo no resuelto que llevan dentro. 
• Duelo ambiguo: Duelo que aparece como consecuencia de la no presencia física del muerto, por ejemplo, en aquellas personas con familiares desaparecidos, gente dada por muerta… Familiares que no pueden cumplir con los rituales de la despedida y que constantemente se realizan preguntas del tipo: ¿Volverá o no?, ¿Estará muerto o no?, ¿Celebro el funeral o no?
• Duelo por fallecimiento. Pérdida de una persona importante por muerte.
• Duelo vincular.La pérdida es por una ruptura del vínculo (de pareja, familiar, amistoso)  que teníamos con esa persona.
• Duelo por pérdidas materiales.Por pérdida de un empleo, cambio de vivienda, traslado de una ciudad a otra…
• Duelo por pérdidas vitales.Asociado a cierre de una etapa vital. Se producen en la menopausia, jubilación, nido vacío.

Para superar el proceso de duelo es muy importante darte el permiso para poder sentir en lugar de negar. Expresar tus sentimientos en lugar de temerlos o reprimirlos.

Para poder rehacer de nuevo tu vida, retomando aquellas actividades que quizá fuiste dejando atrás, tienes que pasar por una serie de fases muy diferenciadas, que aproximadamente pueden durar entre los seis y los dieciocho meses.

Generalmente las fases que atraviesas durante el proceso de duelo son:

Fase de negación. Es el momento en el que acabas de recibir la noticia. La negación surge como una respuesta inconsciente del ser humano, a modo de mecanismo de defensa que impide la toma de conciencia de la muerte o pérdida del ser querido.  Esta fase puede durar desde unas horas hasta un tiempo ilimitado. Eres incapaz de comprender lo que ha sucedido y responder a ello de forma adecuada. Durante esta fase sigues buscando al fallecido, lo cual dará lugar a ensoñaciones con el fallecido o a que puedas tener pequeñas alucinaciones en las cuales tiene la sensación de que le has percibido, sin lugar a dudas fruto del proceso de negación a la pérdida que ira pasando con el paso del tiempo.

En esta fase tan sólo puedes hacer ciertas cosas de forma casi automática. A veces incluso aunque lleves a cabo actividades necesarias y cotidianas no recuerdas haberlas hecho. Puedes llegar a sentir ansiedad y angustia profundas.

Fase de ira. Pasada la fase de negación comenzamos a tomar conciencia de la pérdida y con ella surge el enfado (hacia ti mismo,  hacia el difunto, hacia los profesionales de la medicina, los familiares, Dios…). La ira aparece entre otros motivos por la sensación de vacío que queda tras el fallecimiento, unido a la sensación de falta de apoyo y a la posible soledad.  Surgen preguntas del tipo ¿Por qué me ha pasado esto a mí? Es una fase en la que recuperamos a través de la ira fuerza para seguir avanzando.

Fase de culpa: La ira comienza a apaciguarse y llegamos a la etapa de culpa. Esta etapa puede llegar a ser una de las más importantes a la hora de elaborar el proceso de duelo, entre otras cosas porque va a estar presente prácticamente a lo largo de la vida.

Comienzas a buscar posibles culpables a lo que le ha sucedido y al final acabas auto culpabilizándote, “Si me hubiera enterado antes de lo que tenía”, “Si le hubiera tratado mejor”, “Si no le hubiera gritado”. Toda esta culpabilidad te va a llevar a tener ensoñaciones nocturnas y arrebatos de dolor en momentos puntuales.

Fase de tristeza. Generalmente aparece a las pocas semanas de la pérdida y puede prolongarse incluso a lo largo de todo un año.

Te sientes irritable e inquieto en ocasiones y en otras apático e indiferente. Nada parece valer la pena y el día a día lo percibes como un esfuerzo sin placer. Con frecuencia sientes falta de apetito, pérdida de peso y trastorno del sueño, aunque poco a poco van desapareciendo gradualmente.

En esta etapa empiezas a tomar conciencia de la pérdida e intentas recordar al ser querido, utilizando fotos, recuerdos u objetos que te faciliten sensaciones que poco a poco comienzas a perder.

Al ir asimilando el dolor y la pérdida, comienzas a plantearte el futuro y te genera miedo debido sobre todo a la sensación de vacío generada por la falta del ser querido. En esta fase del duelo la pregunta más frecuente suele ser; ¿Y ahora qué hago yo?

Fase de aceptación. Llega el momento de aceptar la muerte y de tratar de rehacer tu vida. En esta etapa comienzas a desprenderte de objetos y de recuerdos del difunto. Según vas aceptando lo evidente, asimilándolo y asumiendo completamente la pérdida como algo irremediable, puedes ya hablar del ser querido o del objeto que has perdido sin que ello conlleve una reacción emocional excesiva. Comienzas a ser consciente de que refugiarte en el pasado carece de sentido y de que la vida debe proseguir aunque sea necesario dotarla de un nuevo sentido.
Es una etapa en la cual no se suele estar ni alegre ni deprimido, tan solo resignado ante la realidad de seguir viviendo sin la persona querida. Es el momento de tomar decisiones sobre cómo será a partir de ahora la vida y de resolver aquellos asuntos pendientes. En esta fase del proceso es conveniente realizar una despedida simbólica que facilite el proceso de aceptación.
En realidad, casi todas las personas cuando sufrimos un duelo somos capaces de recuperarnos a lo largo del primer año. Sin embargo, en algunas ocasiones las emociones son desbordantes y puede resultar complicado procesarlas adecuadamente por lo que el duelo se alarga o se complica, llegando a convertirse en un duelo patológico.

En nuestra sociedad, cuando estamos tristes o nos sentimos mal, en vez de aceptar lo que sentimos, lo escondemos con medicación.

A un nivel “macro” nuestra sociedad se podría definir como tanatofóbica: la muerte es un tabú que se forja socialmente desde la infancia. Tendemos a ocultar la enfermedad, las separaciones y la muerte, impidiendo que nuestros hijos participen en las despedidas.

A nivel “micro”, el hecho de que el resto de familiares y amigos del difunto vivencien las fases del duelo a ritmos y velocidades diferentes es una fuente de conflicto y tensión que está detrás de la estadística que indica que el 68% de las parejas que pierden un hijo acaba separándose. Debemos tener en cuenta que aquellos vínculos que a priori deberían ser un apoyo se pueden convertir en obstáculos en el proceso de duelo.

Por ello, el trabajo terapéutico permite normalizar las diferencias en la elaboración del duelo, permitiendo construirlo de manera individual y personal. Esta estigmatización de la pérdida transmite el mensaje de que las emociones asociadas al duelo no están permitidas.  Una parte de nuestro trabajo terapéutico consiste en legitimar estas emociones.

Es un hecho que el duelo requiere sentir la pena en todas sus ramificaciones. Estar sedado significa estar limitado en la propia consciencia del daño y del dolor emocional. La terapia, por tanto, consiste en que logres disolver tu coraza para hacer que vuelvan a circular las emociones que se habían bloqueado o reprimido, restaurando tu capacidad de fluir y sanar emocionalmente.

Aunque el dolor que conlleva la muerte o la pérdida de un ser querido es inevitable, ya que no existen recetas mágicas que lo eliminen, sí existen recursos terapéuticos que lo alivian. Sin duda, la terapia psicológica atenúa la carga de tu sufrimiento, te ayuda a vivir el proceso conscientemente y a superar las distintas etapas del duelo, evitando la aparición de comportamientos patológicos o dañinos.

Utilizando las últimas técnicas en psicoterapia, focalizamos la terapia para que logres:

• Afrontar la pérdida y la soledad, aceptando la cruda realidad.
• Dar expresión a tus sentimientos y facilitar su desahogo ventilando tus emociones.
• Manejar el dolor, a elaborar y aliviar las emociones dolorosas que surgen tras la pérdida como ansiedad, culpa, ira, tristeza, miedo, angustia, soledad, etc.
• Reestructurar los esquemas mentales disfuncionales que dificultan el proceso de duelo.
• Dominar los recuerdos y no que los recuerdos te dominen a ti.
• Establecer pautas de vida saludable que faciliten tu proceso de duelo.
• Tomar tus propias decisiones.
• Potenciar y fortalecer tus redes de apoyo social y tus recursos personales.
• Adaptarte a tu nueva vida sin tu ser querido o sin tu pérdida significativa.
• Explorar lo que ha cambiado en tu vida y cómo te enfrentas a esos cambios.
• Adaptarte a las nuevas situaciones ambientales, nuevos roles, etc.
• A que puedas recolocar emocionalmente la pérdida y seguir viviendo con equilibrio, fuerza, dignidad y esperanza.

Si bien al principio todo esto puede parecerte imposible, con el paso del tiempo y la ayuda psicológica necesaria, verás cómo lo consigues.

Podemos considerar que has superado tu duelo cuando logras:

• Comprender y experimentar que el amor no se acaba con la muerte.
• Recordar y poder hablar del fallecido con sus virtudes y sus fracasos sin sentir el dolor desgarrador.
• Dejar de vivir en el pasado y aprender a vivir sin el difunto.
• Explorar y aceptar quién eras, quién ya no vas a volver a ser, quién eres ahora, quién puedes llegar a ser.
• Invertir energía emotiva en otras relaciones.
• Abrirte a una nueva vida presente y futura.

Contamos con los medios y experiencia necesaria para el tratamiento del duelo.

Estas técnicas resultan muy eficaces en el tratamiento del duelo, ya que te ayudan a liberarte de las emociones dolorosas y a avanzar más rápido en cada fase del duelo para poder superarlo.
Por otra parte, ten en cuenta que los problemas no tratados suelen continuar y empeorar, y pueden generarte nuevos problemas. Las consecuencias de no recibir el tratamiento que necesitas pueden ser perjudiciales.

En los casos más graves, en los que además del tratamiento terapéutico sea preciso recurrir a la medicación, ponemos a tu disposición un servicio de psiquiatría que se encarga de recetarte la medicación más apropiada para aliviar tu sintomatología y de llevar regularmente un control para ajustar la dosis de forma óptima.

En el intento de acompañar en el duelo, es relativamente frecuente y normal el uso de expresiones inconvenientes, aunque aceptadas socialmente, pero que debemos tratar de evitar si lo que pretendemos es empatizar de verdad y facilitar la expresión emocional y un buen acompañamiento.

Alguna de ellas son las siguientes:

“Sé cómo te sientes”. Nadie sabe cómo puede llegar a sentirse otra persona porque el duelo es íntimo, personal e intransferible.  Ni siquiera dos hermanos gemelos tienen el mismo dolor, intensidad o reacción ante un fallecimiento o una separación.

«Tú lo llevarás bien, eres fuerte».  ¿Qué significa ser fuerte o llevarlo bien?… Quizá no llorar, no sufrir, pasar de la tristeza a la alegría o no enfadarse en medio del sufrimiento.

“Suerte que tienes hijos y te ayudarán”. ¿Acaso sabes cómo es la relación, de puertas para dentro con sus hijos?, ¿Sabes realmente cuáles son sus circunstancias familiares? Mejor no decir nada.

“Ahora ya descansáis todos”. ¿Cómo se puede saber esto? Sobre todo si se trata de la persona que ha estado cuidando al enfermo.

 «Podría haber sido peor».  ¿Y esto qué significa?, ¿Que podría haber sufrido más?, ¿Que podría haberse alargado la agonía?…  Esta frase está basada en suposiciones, en conjeturas, no en realidades.  Hay que evitarla, es un error establecer comparaciones.

«Con lo bueno que era». Esta frase invita a la idealización del difunto y depende de cómo y cuándo la utilices, puede incitar al duelo patológico.

“Lo siento en el alma”. No deberías decir cosas así, si realmente no las sientes de verdad. El doliente se puede sentir agredido.

“Así es la vida, hoy estamos aquí y mañana quién sabe”. Esta frase da a entender que en la vida estamos de paso, pero quien la dice a lo mejor ni siquiera se ha parado a pensar de verdad en su propia muerte.

«Tranquilo, el tiempo lo cura todo». Frase de uso muy común en la sociedad. Atribuir al tiempo por sí mismo el poder de la curación sin ofrecer ninguna herramienta, es cuando menos arriesgado.

Acompañar en duelo significa “estar”, auténtica presencia y empatía, sin presión. Si no sabes qué decir, no pasa nada, es mejor permanecer callado. Ofrécele tu hombro por si quiere desahogarse contigo, e incluso llora tú con él, si así lo sientes. Pero evitar dar consejos y decir frases hechas como las mencionadas anteriormente.

El contacto físico tiene mucho poder. Gracias a él somos capaces de comunicarnos profundamente a nivel emocional sin la necesidad de hablar.  El abrazo sincero dado, implica reciprocidad y permite atravesar el frío distanciamiento. Ten en cuenta que solamente una pequeña parte de la comunicación es verbal. Tiene mucho más peso la comunicación no verbal (la mirada, los gestos, el tono de voz, la postura corporal…)

La sensación de falta de apoyo a veces puede ser real y otras no lo es. Déjate apoyar por los demás.  Es necesario como parte de tu recuperación, dar una oportunidad a tus seres queridos para que puedan apoyarte durante tu proceso de duelo.  Eres tú el único que puede decirles qué es lo que verdaderamente necesitas en cada momento. Explícales cómo pueden ayudarte porque lo más seguro es que tengan buena voluntad, pero no sepan cómo hacerlo.

Tiempo para poder estar a solas contigo mismo.  El ser humano puede huir de todo aquello que le persigue menos de una cosa: de sí mismo.  Del mismo modo que es fundamental permitirse recibir ayuda externa y no encerrarse en los propios sentimientos durante el periodo de duelo, resulta también crucial poder disponer de tiempo para reflexionar, para contactar con tus recuerdos, ver fotos, resolver asuntos pendientes y reorganizar tu nueva vida.  Esto requiere algún tiempo en soledad.

En la medida de lo posible, hacerle conectar con la esperanza. Ser capaz de aprender de la muerte, de sacar conclusiones.  Hazle reflexionar con mucho respeto y delicadeza, cuando sea el momento adecuado para ello,  que ya ha pasado por una de las peores circunstancias por las que puede pasar un ser humano, la pérdida de un ser querido, y a partir de ese momento, y después de haber caminado por el sendero del dolor, queda la esperanza de poder seguir hacia delante con la propia vida.

El duelo es un camino de lágrimas que cada uno de nosotros tiene que atravesar para seguir viviendo. Este camino es único y cada persona lleva su propio ritmo al andarlo. Es importante en el duelo ir avanzando, aunque sea lentamente, pero que puedas ir notando progresos.

Si crees que estás teniendo dificultades para superar la pérdida de un ser querido, la ruptura de una pareja, o la pérdida de algo valioso para ti, podemos ayudarte. Podrás recolocar emocionalmente tu pérdida y seguir viviendo con equilibrio, fuerza, dignidad y esperanza.