Autoestima

La autoestima es una experiencia íntima; reside en el centro de nuestro ser. Es lo que yo creo y siento acerca de mí mismo, no lo que alguien piensa y sienta sobre mí. Lo que me aprecio y valgo para mí mismo. Son los sentimientos que te profesas, es el cómo te sientes con tus comportamientos, actitudes, habilidades, logros y fracasos.

Cuando eres demasiado exigente contigo mismo y no valoras los logros que has  alcanzado, es probable que termines desarrollando una baja autoestima. Esta percepción inadecuada de tus capacidades y potencialidades te limita como persona y suele generarte una profunda sensación de infelicidad.

Mi familia, mi pareja, mis amigos me pueden amar, no obstante, si yo no me amo a mí mismo, de nada sirve. Puedo ser admirado por mis socios o jefes y, sin embargo, considerarme a mí mismo sin valor. Puedo proyectar una imagen de seguridad y serenidad que engañe a casi todo el mundo y, no obstante, temblar por dentro con un sentimiento de inseguridad.

Puedo satisfacer las expectativas de los demás y, aun así, fracasar ante mí mismo; puedo ganar todos los honores y, sin embargo, sentir que no he realizado nada; puede que los demás me adoren y a la vez, despertarme cada mañana con un sentimiento de engaño y de vacío. Alcanzar el éxito sin experimentar una autoestima positiva significa estar condenado a sentirte un impostor.

El problema surge cuando en vez de aceptarnos tal y como somos nos exigimos ser como creemos que debemos ser o como los demás quieren que seamos, intentando satisfacer sus expectativas. Nos empeñamos en alcanzar un imposible “yo ideal”, y  esto nos conduce a la frustración y aumenta nuestro auto-rechazo y nuestro sentimiento de baja autoestima.

A menudo nos olvidamos de que la única fuente de la autoestima es y sólo puede ser interna “en lo que hacemos, no en lo que los demás hacen”. Cuando la buscamos en lo externo, en las acciones y las respuestas de los otros, nos abocamos a la tragedia. Mirar a los otros como fuente primaria de nuestros propios valores es peligroso: primero, porque no funciona; y segundo, porque nos exponemos al peligro de convertirnos en “adictos” de la aprobación de los demás.

Después de trabajar durante muchos años con personas que están infelizmente preocupadas por las opiniones de los demás, creemos que el medio más efectivo de librarte de necesitar la aprobación de los demás es elevando el nivel de consciencia que aportas a tu propia experiencia. Esto supone aprender a oír al cuerpo, a escuchar tus emociones, a pensar por ti mismo y a observar detenidamente tus conductas.

Lo que determina el nivel de la autoestima es lo que haces, en el contexto de tu conocimiento y valores. Es una manera de actuar día tras día, ante las cuestiones grandes y pequeñas, es una manera de comportarte, que es también una forma de ser.

La autoestima tiene dos pilares fundamentales relacionados entre sí: la eficacia personal y el respeto a uno mismo. La esencia de la autoestima es confiar en la propia mente y en saber que somos merecedores de la felicidad. Si falta alguno de estos dos pilares, la autoestima se deteriora.

La eficacia personal

La eficacia personal significa la confianza frente a los desafíos de la vida, confiar en el funcionamiento de mi mente, en mi capacidad para pensar y entender, para aprender, elegir y tomar decisiones; confianza en mi capacidad para entender los hechos de la realidad que entran en el ámbito de mis intereses y necesidades; en creer y confiar en mí mismo.

El respeto a uno mismo significa reafirmarme en mi valía personal; es una actitud positiva hacia el derecho de vivir y de ser feliz; la confianza al reafirmar de forma apropiada mis pensamientos, mis deseos y mis necesidades; sentimiento de que la alegría y la satisfacción son derechos innatos naturales.

Si la autoestima es el razonamiento de que soy apropiado para la vida, la experiencia de ser competente y tener valía, si la autoestima es la consciencia de auto-afirmación, una mente que confía en sí misma, nadie puede generar y sostener esta experiencia sino yo mismo.

Una pobre autoestima no sólo inhibe el pensamiento sino que tiende a deformarlo. Si tenemos una mala reputación de nosotros mismos e intentamos identificar la motivación de alguna conducta, podemos reaccionar ansiosamente y a la defensiva y torcer nuestra mente para no ver lo que es obvio.

La base de una pobre autoestima no es la poca confianza sino el miedo. Una baja autoestima implica infelicidad personal, temor a lo desconocido, evita los desafíos. Renuncia a enfrentarse a las dificultades, o bien, lo intenta pero sin dar lo mejor de sí mismo.

Una autoestima saludable pronostica una gran felicidad personal, busca nuevas fronteras, nuevos desafíos, se esfuerza ante las dificultades. Busca la oportunidad digna de admiración, la autoconfianza, el amor a uno mismo, a la vida. Tendemos a sentirnos más cómodos, “como en casa”, con personas cuyo nivel de autoestima se parece al nuestro.

El respeto a uno mismo

Si no me respeto a mí mismo y acepto la falta de respeto, el abuso, o acepto que los demás me exploten, transmitiré inconscientemente este trato y algunas personas me tratarán de la misma forma. Si sucede esto y me resigno, el respeto a mí mismo se deteriorará todavía más. La autoestima baja, al igual que la alta, tienden a generar profecías que se cumplen por sí mismas.

Si me respeto a mí mismo y exijo a los demás que me traten con respeto, me mostraré y comportaré de manera que aumente la probabilidad de que los demás respondan de forma apropiada.

La tragedia de la vida de muchas personas es que buscan la autoestima en diferentes direcciones que no son la propia, y por lo tanto, fracasan en su búsqueda.

Cometemos el error de creer que sólo cuando conseguimos crear una impresión positiva en los demás, disfrutamos de un buen respeto a nosotros mismos.

Caemos en pensamientos erróneos del tipo: “sólo si consiguiera un ascenso, sólo si me convirtiera en madre, sólo si me enamorara, sólo si pudiera tener un trabajo mejor, sólo si pudiera comprarme una casa, sólo si me reconocieran mis logros”…, entonces, realmente me sentiría en paz conmigo mismo.

La autoestima, cuando está condicionada al éxito, a los logros o a la aceptación de los demás no es una verdadera autoestima. Es natural querer mejorar y superar las propias dificultades, pero no como algo indispensable para sentirnos bien con nosotros mismos.

• Creer que existe algo que no funciona bien dentro de ti o que careces de algo esencial.
• Encontrar humillante admitir tus errores.
• La mayor parte del tiempo, sentirte confuso.
• Desesperarte o depender de forma insaciable del amor
• Sentir que los demás no te valoran.
• Elegir continuamente una pareja inadecuada.
• Necesitar compulsivamente la aprobación de los demás.
• Sentirte a menudo frustrado en tu relación.
• Dejarte manipular por tus miedos.
• No valorar tus capacidades innatas.
• Pensar en ideas prometedoras que mueren nada más nacer.
• Sentirte incapaz para disfrutar del sexo, del éxito, de la vida en general.

• Comer y vivir destructivamente.
• Dejarte influir por los demás con demasiada facilidad.
• Tener sueños que nunca se cumplen.
• Vivir en tensión constante, agotado, insatisfecho, con ansiedad o depresión.
• Depender de las drogas, alcohol, recurrir a los atracones de comida…
• Desmoronarte cuando tienes que afrontar las adversidades de la vida.
• Ponerte continuamente a la defensiva y frustrarte con facilidad.
• Echar la culpa de todo lo que te ocurre a los demás o a tu pasado.
• Ser rígido emocionalmente.
• Tener una profesión que no te lleva a ninguna parte.
• No tener una idea clara de tus posibilidades.
• Dejarte influir por el deseo de evitar el dolor que por experimentar el placer.
• Tener de forma habitual una baja resistencia a la enfermedad, vejez, fealdad…
• Tener hijos que no aprenden a respetarse a sí mismos.
• Ver el mundo como algo peligroso, al no creer en ti mismo.

Ten en cuenta que los problemas no tratados suelen continuar y empeorar, y pueden generarte nuevos problemas. Por ejemplo, una persona que tiene ataques de pánico puede comenzar a beber más alcohol de la cuenta, con la esperanza equivocada de que éste la ayudará a aliviar su dolor emocional. Las consecuencias de no recibir el tratamiento que necesitas pueden ser peligrosas.

• Culpabilidad extrema: Cuando prácticamente todo siempre te pesa. Incluso aquellas cosas que podría decirse que has hecho bien, también las consideras insuficientes. Cuando cometes un error éste toma un gran protagonismo y se recrimina desmesuradamente sin llegar a perdonártelo.
• Necesidad de agradar en exceso: Cuando te resulta muy complicado decir que no. Te asusta contrariar a los demás por el temor de ser rechazado o perder la relación con ellos.
• Negación por sistema: Cuando piensas que todo lo que te rodea es normalmente malo y negativo. Nunca nada es suficiente. Te cuesta mucho disfrutar de la vida en general y de las grandes y pequeñas cosas en particular.
• Críticas rigurosas: Cuando recurres a menudo a la crítica. Tu estado natural es de insatisfacción personal. No disfrutas de tus logros y vives los fracasos como algo totalmente desproporcionado.
• Hipersensibilidad ante las críticas: Cuando las críticas que recibes de los demás rara vez las interpretas como constructivas y encima te las tomas como un ataque personal independientemente de la intención que hubiera detrás.
• Incapacidad para tomar una decisión: Cuando tu tendencia a criticarte te lleva a sopesar y reflexionar exageradamente acerca de los pros y los contras de cada situación y no te deja tomar una decisión en un tiempo razonable. También te da pánico cometer un error y eso te lleva a dudar continuamente.
• Perfeccionismo exagerado: Cuando las cosas no salen perfectas te inundan sentimientos de fracaso. Tu sentido autocrítico se torna en exigencia extrema de modo que todo ha de ser idealmente perfecto. Pierdes el sentido de la realidad, sólo estás en el ideal. Una trampa en la que sueles caer es en lo que se conoce como la “falacia del Nirvana” que dice: “lo mejor es enemigo de lo bueno”.
• Comparación con los demás: Cuando necesitas ponerte excesivamente a la defensiva porque generalmente te sientes atacado por los demás, sea cierto o no que ellos te atacan. Cuanta más autoestima baja sientas, más necesidad tendrás de defenderte, y más atacarás tú a los demás (aunque no sea directamente al expresarte siendo agresivo con ellos pero sí criticándoles internamente en tus pensamientos). Aunque lo haces inconscientemente y por tanto no lo haces con mala intención, cuando a menudo te pones a compararte con los demás, resaltando sus errores y señalando sus fallos para así salir tú mejor parado que los demás en la comparación con ellos.
• Mal humor de continuo: Cuando te pasa todo lo que hemos comentado hasta ahora, es bastante difícil que puedas sentirte contento o alegre en tu día a día. Normalmente es al contrario, estás tenso y nervioso habitualmente y saltas en seguida porque cualquier cosa te sienta mal.

Si tienes una baja autoestima es muy importante empezar cuanto antes a trabajar en terapia para reparar tu autoestima. Podrás conocerte de verdad,  aceptarte y apreciarte incondicionalmente.

Desde nuestra experiencia terapéutica comprobamos día a día que si no abordamos inicialmente la construcción de una “sana” autoestima, no se puede integrar adecuadamente ningún otro aprendizaje, ni puedes hacer progresos realmente significativos en el resto de las áreas a trabajar ya que la base de cualquier trabajo terapéutico reside en una sana autoestima.

En términos generales una intervención focalizada en la autoestima ha de prestar también atención a estos tres ejes que la componen:

• Representaciones de uno mismo: Creencias que se conforman a lo largo de la vida. Son variadas y van modificándose.
• Ambiciones e ideales: Son imágenes de lo que nos gustaría ser y las utilizamos para compararnos con ellas.
• Conciencia crítica: Supone la evaluación de las representaciones propias comparadas con los ideales.

La autoestima dependerá de cómo se equilibren estas tres dimensiones. En nuestro trabajo terapéutico tenemos que adentrarnos en estas dimensiones y también analizar cuál de ellas tiene un mayor peso en ti. Exploraremos también  cómo se han formado tus ideales y cuáles son. Qué modelos has tenido en tu  infancia, cuales son las expectativas que han depositado en ti, etc.

Cuando mejoras tu autoestima, logras beneficios maravillosos:

• Aumentas la seguridad en ti mismo
• Te quieres más, te respetas y te tratas mucho mejor
• Eliminas creencias limitadoras sobre tu imagen
• Confías en tus capacidades
• Superas la angustia y los miedos
• Dejas de ser tímido
• Cambias tus hábitos destructivos
• Dejas de auto-sabotearte a la hora de conseguir tus metas
• Te relacionas con los demás con más confianza…

Desde SoltarSaltar trabajamos juntos tu autoestima mediante pequeños pasos donde aprendes a:

Vivir conscientemente de todo lo que tiene que ver con tus acciones, propósitos, valores y metas, al máximo de tus capacidades, seas cuales sean éstas.

Aceptarte a ti mismo. La autoestima es imposible sin aceptarte a ti mismo. Aceptarte es negarte a permanecer en una relación de confrontación contigo mismo, es estar para ti mismo, estar de tu lado. Elegir valorarte, tratarte con respeto, defender tu derecho a existir tal y como eres. Es la voz de la fuerza de la vida.

Asumir tu propia responsabilidad. Para sentirte competente, necesitas experimentar una sensación de control sobre tu vida. Esto exige que estés dispuesto a asumir la responsabilidad de tus actos y el logro de tus metas.

Autoafirmarte: Significa respetar tus deseos, necesidades y valores, y buscar su forma de expresión adecuada en la realidad. Para ello necesitas la convicción de que tus ideas y deseos son importantes. La autoafirmación significa la disposición a valerte por ti mismo, a ser quien eres abiertamente, a tratarte con respeto en todas las relaciones humanas.

Vivir con propósito significa utilizar tu potencial para la consecución de las metas que has elegido. Son tus metas las que te impulsan, las que te exigen aplicar tus facultades, las que refuerzan tu vida. Adquirirás una norma mediante la cual juzgar lo que vale o no la pena hacer. Dejarás de vivir a merced del azar, del acontecimiento fortuito, del encuentro casual.

Aprender integridad personal. Integrarás tus ideales y creencias con tu conducta. Cuando nuestra conducta es congruente con nuestros valores, dejas de traicionarte a ti mismo. Tenemos integridad cuando concuerdan tus ideales con la práctica, cuando existe concordancia entre nuestras palabras y nuestro comportamiento. Con integridad personal dejarás de traicionarte a ti mismo.